странно. сегодняшний разговор с а. заставил меня задуматься..почему, когда я покупаю вещь в подарок - я не жалею денег. обычно я даже покупаю то, что сама себе не позволила бы. а когда покупаю что-то для себя - я ищу вещь попрактичнее и подешевле. не то, что прямо ищу. но если она будет, и она мне понравится - мне будет не зазорно купить её. за исключением лекарств, косметики и белья.
значит ли это, что я себя не люблю? не думаю.
просто я до сих пор хорошо помню, что такое жить без денег, когда радуешься, ели есть сахар к чаю.
хотя..может быть и не в этих воспоминаниях дело.

---

нипочему. ни от чего. просто так.
есть вещи, которые не требуют объяснений.
но постоянно в мозгах себе думаешь "вот дурак!",
ненавидишь себя, ожидая опять спасения
и подчас понимая, что нечего ждать.
прилипая друг к другу, по кругу перемещаются стрелки.
встаёшь из кровати, а скоро опять в кровать.
весь день уходит на встречи, проблемы, сделки.
я возвращаюсь домой и смотрю в окно,
я себе обещал, что когда-нибудь стану проще.
но живу постоянно как главный герой в кино.
вечно кого-нибудь очень крутого корчу.
да, так интереснее. не мне. а вот тем - другим.
тому, кто хоть раз переступит порог квартиры.
я независим от них. ведь есть никотин -
он отлично латает в душе и на сердце дыры.
а когда мне станет совсем не в мочь,
когда стены сдвигаюся, словно в кошмарном фильме,
я лишь думаю: "просто, ещё одна ночь.
пережив её, буду, как раньше, сильным.
независимым. лёгким. немного злым.
но таким приятным и честным для тех, кто рядом."
моё время кончается. я себе невыносим.
и боюсь с собою встречаться взглядом.

---

сердце бьётся спокойно. ровно. не замирает и не захлёбывается.
музыка из колонок мягко стучит в уши, слова песен еле-еле пробираются в сознание. будто в соседней комнает кто-то разговаривает по телефону. сквозь улыбку. сквозь слёзы. сквозь недавнюю смерть.
я собираю в коробку в форме сердца обрывки воспоминаний, саундтреки нечастых встреч, ощущения, слова, запахи.
мокрый асфальт, цепочки фонарей, шуршание шин по трассе, первый снег, взгляды, сигареты со вкусом рома и вишни.
всё время кажется, что я что-то упускаю.
хочется лечь спать и проснуться, когда всё закончится.
подойти к окну, раздвинуть шторы, улыбнуться солнцу, а потом шипящий бекон на разогретой сковородке, кипяток ударяет в чашку, бодрые голоса утренних дикторов в новостях, воскресная газета с юмористическим приложением.
стандартные американизированные представления о добром утре.
а оно ведь бывает добрым и без этого.

---

в тебе все карты моей нераскрытой америки,
там путь давно размечен лиловым маркером.
я смеюсь и плачу - привет, истерики.
снова душу свою отдаю по бартеру.
в тебе есть все мифы Не Древней Греции,
моря Луны и пески пустынь обжигающих.
но даже так - с тобой не согреться мне.
дело рук - спасения самих утопающих.
а спасение душ - это дело слишком накладное.
раз ошибся - и вот на кресте качаешься.
я люблю ранодушно. но первое слово главное.
только день ото дня я жду что лимит исчерпается,

---

A.

miss u

---

2 M.J.

в тот вечер мне показалось, что всё изменилось.
беспощадный апрельский ливень загнал нас на крыльцо моего подьезда. мы стояли под козырьком, на довольно приличном расстоянии друг от друга. Мика курил, а я старалась не смотреть на него. до этого мы долго гуляли всё под тем же дождём и, кажется, в начале прогулки у нас даже был зонтик. Мика позвонил, когда я уже собиралсь ложиться спать, сказал, что едет из Перми и не хочет идти домой. и почему бы нам не погулять. и на улице такой дождь - это же замечательно. и фонари плавают в лужах. и в автобусе играет Muse. и "я выйду на нашей остановке, выходи на встречу". он всё говорил и говорил, и я сдалась. отбросила одеяло, натянула джинсы. вышла на крыльцо. и правда - дождь. прекрасный, всеочищающий, настоящий первый весенний ливень. тёплый.
я шла к остановке, подпевая вездесущей Психее - кажется, они тогда сопровождали каждую нашу с Микой встречу. он появился из темноты и дождя, весёлый и слегка пьяный, и сразу радостно обнял меня, хотя до этого нас даже приятелями можно было назвать с натяжкой. я не отстранилась - его искренность меня сразила и было даже приятно, что кто-то на самом деле рад тебя видеть очень поздним дождливым вечером.
мы шли и разговаривали "обовсёмнасвете" - весело и свободно. и это был самый замечательный момент в нашей с ним грустной истории. момент, когда вдруг "обретаешь" человека доселе почти незнакомого. начинаешь дышать с ним в такт и говорить, как будто кто-то написал вам забавный и занятный сценарий. всё, что случилось после - признания, секс в подьезде, секс в гримёрке, секс ещё _фиг_знает_где_мы_везде_этим_занимались, мой отъезд, его загоны, моё возвращение, нерадостная встреча, мои загоны, разрыв - это всё ничего не стоит. а вот та прогулка под сумасшедшим дождём - она одна на вес золота. потому что это была правда. когда никто не притворялся и не подстраивался. не было желания угодить или страха всё испортить. ничего не было, кроме нас и дождеточащего неба.
и вот мы стояли на крыльце и молчали. я как всегда мысленно жалела, что не курю. уже тогда я догадывалась, что в сигаретном дыме легко спрятать любые эмоции. поэтому я смертельно завидовала Мике и считала дождевые капли, разбивающиеся о первую ступеньку крыльца.
позже, много позже у меня было такое же странное чувство. смесь лёгкой тоски и ожидания чего-то очень хорошего. это пришло ко мне, когда я смотрела из окна его комнаты на такой знакомый пейзаж. несколько измененный, благодаря иному ракурсу. до этого я видела то же самое каждый день из окна моей комнаты. потому что жили мы в соседних подъездах.
и вот я стояла и смотрела на ранокалиберные гаражики, приткнувшиеся у подножий типичных серых пятиэтажек, на лес вдалеке, ощетинившийся верхушками ёлок, на ветви деревьев, чуть тронутые зелёной дымкой первых майских листочков - я смотрела и думала о том, что Мика рядом, стоит за спиной, а я вижу сейчас то, что буду видеть даже когда приду к себе домой, и он это будет видеть, если выглянет в окно - мысли цеплялись одна за другую, не выдерживая никаких придирок логики. я тогда давала им идти своим ходом. пустила всё на самотёк. наверное, зря.
потому что, спустя несколько месяцев, мы опять стояли на моём крыльце, намного ближе, чем в первый раз, но теперь расстояние между нами было неизмеримо. можно было протянуть руку и коснуться его плеча, но слов, которые бы пробились сквозь тысячи световых лет, разделявшие нас сейчас, у меня не было.

---

в моих снах отныне холодных
мне всё видится дверь закрытая
четыре стены
потолка нет
как в той игре
где у героя галлюцинации
и он бежит по коридору
а вместо потолка кровавое небо
постоянно меняющееся
и кажется
что так будет вечно
ты бежишь с ним
или за него
дыхание совпадает
такт в такт
и больше у тебя нет ничего
лишь надписи Mona Sax
красной краской на стенах
и пуля в мозгах
у неё
а у тебя никогда такого не будет
небосвод твой безоблачно чист
и светел
как в дорогом попсовом клипе
про лето
окей
я не вижу кадров из твоего фильма
запиваю старую боль мартини
и скучаю наверное уже не так сильно
но всё ещё не могу думать о том что с другими
лучше и проще
зачеркиваю и стираю
стихи о тебе
буквы точки
так они жить иногда мешают
вспарывая одной лишь фразой живот
но сегодня ночью никто не умрёт
кроме меня
и моей надежды
но ничего
всё равно
как прежде

---

пока вы все спите, я плачу в горячей ванне,
утешаясь остывшим чаем и лентами новостей,
мне немного смешно - как обычно всё знаю заранее.
и так жаль, что я не Дельфин и я НЕ люблю людей.

---

я люблю метро, полюбила ещё когда жила в Москве. люблю за возможность абсолютно безнаказанно наблюдать за людьми, разглядывать лица. а самое интересное - смотреть на читающего человека и пытаться угадать, какую книгу он читает. иногда это так и остаётся тайной. а иногда ты получаешь приз - мелькает обложка книги, и можно понять, годишься ли ты в экстрасенсы или телепаты)
ещё я люблю смотреть людям в глаза на эскалаторе. если я спускаюсь, я смотрю на тех, кто поднимается. раз - зацепились взглядами, несколько мгновений - и человек уже исчез из твоей жизни. может быть навсегда. но вот тот момент, когда ты смотришь ему в глаза, а он смотрит на тебя - есть в нём что-то "вечное".
в метро много красивых людей. особенно девушки. смотришь на некоторых и думаешь "откуда здесь этот эльф?". а потом у эльфа звонит телефон и ты понимаешь, что мордорское наречие - не придумки Толкиена. но, конечно, не все такие.
а ещё в метро много необычных мальчиков. иногда мне кажется, что я могла бы влюбиться почти в любого. голубоглазый брюнет в длинном чёрном пальто или лохматый заспанный блондин в скейтерских шмотках - все они кажутся такими интересными, наполненными. хорошо, что я никогда не узнаю, какие они на самом деле. в этом вся прелесть подземки - нет ничего постоянного, конкретного, настоящего. только случайные лица, образы, твои домыслы - твой личный кукольный театр.

---

И по дорогам гнать и гнать
Подставив ветру лицо
Смеяться, никто не должен знать
Что тебе не повезло
Звонить по мобильному всем подряд всем
И не дождаться гудков
А ночью метаться в клетке из стен
С ключами от всех замков

---

некоторых людей хочется взять за плечи и хорошенько потрясти, приговаривая: "да что с тобой такое, бл*ть!"

---

12

раз - докуриваю последнюю.
два - закрываю двери на ключ.
три - играю в молчанку с тенью я.
четыре - коллекция мёртвых душ
пять - у меня в телефонной книге
шесть - когда хочется хоть кому-нибудь позвонить
семь - ничего, как всегда, не выйдет
восемь - надо дальше обычно жить
девять - какая, к чёрту, зависимость
десять - хуже, чем те, кто садится на героин
одиннадцать - снова бороться с мыслями
двенадцать - о том, кто тебе так необходим.

---

сегодня днём я была почти счастливой. или не почти. это было то самое состояние, когда ощущение счастья приходит из ниоткуда. ничего не нужно делать для того, чтобы оно появилось, не нужно ни о чём думать специально. просто идёшь по улице, слушаешь музычку из плеера - и всё. куда-то деваются все мысли о проблемах. я не знаю, понятно ли я описываю. если у тебя было такое - ты поймёшь. это запоминается. потом начинаешь вспоминать об этом и искать, но специально такое состояние не получить. даже когда мечты сбываются - это не то. не скажу, что хуже. просто, не то ощущение. я даже думала, что оно ко мне уже не вернётся. но нет,я опять могу чувствовать это - и это прекрасно. самое лучшее, что может испытать человек - это независимость. либо счастье, независимое ни от каких факторов. именно поэтому я сейчас время от времени впадаю в депрессию, потому что понимаю, что в данный момент мне для счастья нужен один человек. недосягаемый для меня. а мне хочется полностью владеть своими эмоциями и чувствами. но иногда не получается. и это, наверное, плохо. давно уже пора смириться. но я продолжаю работать над собой. хуже нет, чем посягать на чужую свободу и независимость.

@музыка: A-ha

---

странно, некоторые вещи кажутся мне настолько очевидными, что даже в голову не приходит их озвучивать или обсуждать. и такая тоска берёт, когда кто-то начинает говорить об этих очевидных вещах.
а ведь, вполне возможно, для других людей точно так же очевидны вещи, которые я не понимаю.

---

вот так вот)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

keep it simple

---

Estarriol (15:19:07 11/01/2012)
перестать замирать при каждом звуке
в длинном подъезде
перестать отключать звук на телефоне
бояться услышать дверной звонок
перестать перезванивать другу
когда кто-то стучит к тебе в двери
перестать торопливо тыкать ключом в скважину
открывая дверной замок

перестать думать и отмазывать себя
что это свидетели иеговы или агитаторы
пришли
а сам сидишь весь сжался сердце ушло в пятки
и желудок готов выпрыгнуть
только бы ты не слышал этого всего
заняв себя другими заботами

перестать замирать перед тем как увидеть
номер который тебе звонит
на экране твоего телефона плюс7922
номер незнакомый
ты будешь сидеть и думать у кого же
из твоих знакомых симка этого оператора
кто бы мог тебе позвонить в такое время
потом подождешь минут десять нет не перезванивают
и отлегло
как гора с плеч
а ведь всего лишь номер телефона

перестать готовиться к тому
Что выйдет из лифта
когда приедет на твой этаж и дверцы любезно распахнуться
а перед тобой только обоссаный пол и дым сигареты
интересно кто бы это мог здесь ехать
в подъезде пахнет анашой
страшно спускаться по лестницам
этаж седьмой на первый
дым оседает может
курили выше
не спускайся
и не узнаешь

---

чем старше ты становишься -тем более непозволительной роскошью для тебя становится депрессия и беспричинная апатия

---

ну давайте давайте, я напишу про секс)
хотя, что про это писать.
моё отношение к разговорам про секс и всем прочим около-сексуальным вещам раз и навсегда определила одна ситуация.
как-то, моя молоденькая мама пришла в гости к подруге. там собрались ещё дамы со своими мужьями. мужья включили порнуху и залипли. смотрели с горящими глазами, позабыв про своих одетых женщин. моя мама что-то пошутила по этому поводу. на что один из возбуждённых мужей сказал ей: "а что ты, Наташа, такая зажатая? не смотришь подобное?". "я предпочитаю этим заниматься", - ответила моя мама.