странный сон мне приснился сегодня: моя старая школа, новый год, праздничная суета. я всё время думала о том, что надо не пропустить бой часов, чтоб загадать желание. но меня всё время кто-то отвлекал. потом мы с ним пошли на лестницу, на площадку между третьим этажом и чердаком, чтобы заняться любовью. и вот, странная деталь: я почти не вспоминаю о школе, но мне вот эта лестничная площадка является во снах с завидным постоянством. и всё время с ней что-то странное связанно. вот и в этот раз - мы пришли туда, и только всё началось (не буду подробно расписывать, вдруг дети читают), я увидела лужу крови, огромную такую. и тут я во сне понимаю, что эта кровь осталась там с момента убийства (я будто во сне про это убийство помню, но это было давно когда-то, не в этом сне).
потом мы идём вниз, а там все уже собрались, чтобы отмечать, и надо открывать шампанское. и, привет, будильник) но от этого сна у меня осталось очень странное ощущение.

---

перед собой-то хоть не юродствуй, Кать. нет, не получается. я даже себе вру. не понимаю зачем. да, в глубине души, я знаю правду. но боюсь признать, что именно ЭТО и является правдой.
и, чёрт возьми, когда наступит день, когда я узнаю об этом, я наверное, просто сдохну.
давно мне слова не причиняли такую боль.
просто слова.
маленькие чёрные буковки на белом фоне.

---

я сажусь в маршрутку и включаю плеер. "Nun liebe Kinder gebt fein acht Ich bin die Stimme aus dem Kissen Ich hab euch etwas mitgebracht Hab es aus meine Brust gerissen" нашёптывает Тиль мне в уши. я смотрю на нереально правильную Луну, повисшую над рядами многоэтажек и жду его следующих слов. Mein Herz brennt! - о, да, горит и ещё как горит моё сердце. пылает. всё внутри меня зажгло, и, наверное, скоро выжжет. но этого не будет, пока голос разума тушит пламя. голос разума - всё, что осталось у меня от прежней жизни. единственный не покинул меня и до сих пор даёт мне сил, чтобы утром открывать глаза. и пока он со мной - всё будет хорошо. пусть хоть камни с неба падают.

@музыка: Rammstein - Mein Herz Brennt

---

бывает время, когда слов уже недостаточно.
что мне тогда делать? думать, искать и что?
кто мне даст надежду, что я вновь себя обрету?
не по краям и не между, а полностью я найду
моё настоящее сердце. или хотя бы часть.
можно ли мне согреться, если лишь только час
назад всё было прекрасно. а сейчас только холод и мрак.
я знала, что есть опасность,
но не думала я , что так
всё быстро может случиться,
что слово меня убьёт.
жизнь как в кино промчится.
и никто меня не спасёт.
крики, визг, звук стёкла бьющегося,
сирена скорой как реквием по мечте.
лицо бога смеющегося
распятого на кресте
я не знала, что в этом городе
никогда не найти того,
кто стал бы хоть чем-то дорог мне,
кто спас бы меня от всего.
я смотрела на них и верила,
что придёт и моя судьба.
а теперь я одна. потеряна.
это просто как дважды два.
надо ли звать кого-нибудь,
кто даст тебе в руки нож,
чтобы лишь боль напомнила,
как мечты убивает ложь.
нет, я не стану вены резать
и таблетки горстями есть.
но путь навсегда отрезан назад
лишь прямо дорога есть.
всё.

@музыка: Johnyboy

---

о блондинках

Рей: Я блонда на ней, кстати.)
я: да, я вижу) тоже хочу быть блондин)
Рей: Мне не понравилось, это было отвратительно.
я: быть блондином?
Рей: Ага. Глупо выгляжу

ps. я блондинка - если кто не в курсе) поэтому для меня это особая тема)

---

я эти последние строчки выдираю из себя как корни диких цветов из земли,
пальцы стёрлись до кровавых мозолей,
а я всё тащу их на свет, чтобы люди увидеть могли:
всё закончилось. больше не чувствую боли.
но
свет уже не похож на приют для души
угнетённой тоскующей в камере бренного тела
чей-то шепот во тьме "подожди. не спеши. не спеши".
моя кожа становится бледной
как будто бы мелом
кто-то вымазал щеки мне
снова, стирая с доски
уравнение жизни.
я понимаю - не в школе,
а уже где-то дальше.
вокруг все чужие. враги.
и я тоже твой враг. ничего. это всё по-неволе.
а теперь ночь кончается
здравствуй, ещё один день.
нет. не так. ну же!
fuck you, холодное утро.
ничего не меняется. отговорки какие-то. истина - лень.
очень просто стать циником там, где не ценится мудрость.
а в цене только модные книги, чужие смешные слова,
показушные арты и громкие статусы.
нахуй.
у меня половина души уже точно мертва
ваш сарказм и снобизм её тупо до смерти затрахал.
мне так хочется проще и легче всё видеть,
но выхода нет.
притворяться другой, чтобы люди к тебе потянулись?
без изысков, без прелестей - так, пара слов и привет?
нет, увольте, ведь это великая дурость.
я хочу одного. но никак не смогу получить.
и вот эта подробность меня до конца убивает.

ночь приходит. погасли заката лучи.
и опять, слышу, что-то во мне умирает.

---

привет, дневничок.
знаешь, мне так хочется заботы, блин. ненавязчивой такой. просто, чтобы кто-нибудь принёс чай и укрыл одеялом на ночь.

---

тяжелый день на работе. (будто бывают лёгкие дни на работе, ага ) в общем, воскресенье выборы, народ гуляет. и в магазин тоже гуляет. уфф.
( я в магазине работаю, если кто ещё не в курсе)
иногда мне кажется, что я делаю что-то совсем не то. прямо противоположное нужному действию. надо забить, а я .. а что я. я не знаю , что это такое во мне. не хочу давать никаких определений. но это есть. и, видимо, уже прочно поселилось в голове. (в голове ли?).
а ещё, я сейчас ехала в маршрутке с прикольным мальчиком. он вышел на моей остановке, и его друзья (видимо) отдали за него деньги водителю, потом всё радостные пошли куда-то. один даже его обнял за плечи. так, по-дружески. мне захотелось подойти и попросить у них закурить, чтобы подольше побыть в этой их атмосфере радости и дружелюбия. даром, что я не курю. поэтому я посмотрела им вслед и пошла домой.

---

"what's wrong with me"? - на грани истерики вопрошает Nomy в моих наушниках. да, я его прекрасно понимаю, меня тоже преследует этот вопрос. "что со мной?" или "что со мной не так?". потому что мне много лет, потому что довольно часто мне кажется, что я живу неправильно, у меня ничего нет, я не способна построить (чудовищное слово) нормальные (а где тут норма, чувак?) отношения, не хочу детей, не оцениваю мужчин исходя из того, какая у него тачка и есть ли она у него вообще.
но, честно, мне нравится моя жизнь. или так - мне нравится моё к ней отношение. я не считаю, что нужно пытаться жить для кого-то. оглядываться на других. даже если мнение этих "других" тебе очень важно. в конце концов, мы все живём наедине с собой. даже в те моменты, когда рядом с нами кто-то есть. или нет, буду говорить за себя. я так живу. я знаю, что только я могу похвалить себя или унизить. конечно, мне важно мнение тех, кто мне дорог. но, в глубине души, только моя личная оценка моих собственных поступков, умений, слов играет для меня роль.
точно так же в любви. (да, детка, я всё ещё верю в эту абстракцию. т.е. я верю в то, что это не абстракция, а настоящая какая-то штука). если я люблю (окей, если мне кажется, что я люблю) человека, то мне от этого уже хорошо. да, конечно, мне хочется ответных чувств, но прежде всего, мне хочется, чтобы я сама для себя точно знала "я люблю, он мне нужен". если я это знаю, мне спокойно даже в моменты полной безнадёги.
кстати, о безнадёге - я в неё не верю. иначе для меня бы вся жизнь казалась бы одной сплошной безнадёгой - исход-то один, как ни живи.
на самом деле, я действительно, сильная. просто, мне иногда хочется, чтобы рядом был кто-то, с кем бы можно было посмотреть киношку обнявшись или поговорить "за жизнь" за чашкой чая.

@музыка: Nomy - You And Me

---

ночь.
ночью всё по-другому.
от того, что мозг засыпает? разве от этого? теряется бдительность, комплексы, предрассудки, страхи уходят.
лучше ночи может быть только летняя ночь. потому что можно долго-долго гулять и не замёрзнуть. или сидеть где-нибудь, вглядываясь в темноту, прислушиваясь к далёким гудкам поездов и шагам припозднившихся парочек. но летом ночи слишком короткие. пока солнце садится, другая сторона неба уже неудержимо светлеет, зеленеет, голубеет, и наконец розовеет, предвещая скорый рассвет.
и сейчас пора спать.
а так хорошо мне, спокойно, тихо.
приятное состояние.
надолго ли его хватит? какая разница. ведь сейчас оно с о мной.

@музыка: Gackt - last song

---

shadowqueen (02:26:04 3/12/2011)
смотрю какую-то хрень
Estarriol (02:26:17 3/12/2011)
)))
Estarriol (02:26:29 3/12/2011)
А я всегда смотрю какую-то хрень.
Estarriol (02:26:37 3/12/2011)
То вокруг, то в зеркало.

---

люди удивляют. вспоминается фраза прекрасной Ф. Раневской "Сколько идиотов вокруг! Как интересно жить!" (может быть не дословно цитирую). но смысл понятен.
звонить в час ночи незнакомому человеку, чтобы поистерить без повода - барышня, да вам нужно таблеточки попить валериановые) берегите нервишки)
настроение прекрасное, убью того, кто мне его испортит)

@музыка: Mylene Farmer - Appelle Mon Numero

---

работаю пятый день подряд. уже даже начало нравится вошло в привычку, видимо)
сегодня был адически тяжёлый день. под вечер уже совсем сил не осталось. вот, наконец-то, пришла домой. и мы сидим втроём в комнате: я и две Essы ^^
вчера окончательно убедилась в верности фразы "любовь зла - полюбишь и борю". не понимаю, что меня вообще связывало с этим человеком. надеюсь, он будет счастлив со своей новой пассией.
переживаю за Тёму. что бы он ни делал, мы так породнились за эти годы, что я уже не могу подолгу злиться на него. очень хочется верить, что всё у него наладится.
с этого дня мой дневник открыт для всех, вэлкам)
сейчас для полного ощущения приятности вечера мне не хватает одной маленькой детали..) но надеюсь, это скоро исправится.
спасибо Рею и Еве. в последнее время, они меня чертовски сильно поддерживают. и Игорю, конечно) я рада, что мы познакомились.

@музыка: The Unbending Trees - Overture

---

можно пустить себе дрянь по вене
раскатать дороги
курить гашиш
утешаться мыслями об измене
метафизической
но мозг тебе - "ага, шиш!"
и терзает тебя до самой ночи
и ночью тоже спать не даёт
и ты сам не знаешь, чего больше хочешь
и когда уже кто-то такой придёт
кто расставит всё точки
раскроет карты
выкинет хлам из твоей головы
и ты никогда не захочешь обратно
туда, где слышал только "увы,
но ты не подходишь, не совпадаешь,
не заводишь, не нужен, не мой типаж"
записную книжку опять листаешь
вот бы с дьяволом сделочку - баш на баш
я бы продал душу за равнодушие
это было бы лучшее из чудес
но душа моя дьяволу вещь не нужная
да и есть ли она у меня? знает бес.

---

с сегодняшнего концерта:

1. очередь в женский туалет. какая-то толстая готичная девочка:
- а ты миленькая, а я би.
- и?
- ну мне мой муж пока разрешает с кем угодно мутить.
- да, блин, я б на месте твоего мужа тоже разрешала с кем угодно! чтоб самому поменьше с тобой мучиться %)

2. в зале.
- а давно они играют?
- нууу..минут 20ть.
- не, давно они как команда играют?
- эмм...ну, минут 20ть)
- вот и у меня такое же ощущение.

3. в фойе.
- прикольные костюмы: ведьма, кошечка, вот грим с черепом, вообще, улёт!
- а мне нравится вон тот чувак в костюме гопника!
- а он не в костюме, он так всегда ходит.
- 0_о

4. опять в зале.
- а у них что, барабанщика нет?
- нет. блин, у них даже БАСИСТА нет!!

---

я выпил бы водки, забил бы косяк и курил. я даже ударил бы вену холодной иглой. только б не видеть блядей на углу. только б не слышать урлы в подворотнях. сердце, я верю, что ты будешь рядом со мной. я надрываясь, на сцене пляшу, как паяц. люди бухают и им на меня наплевать. я, как обычно, пою в пустоту и, как всегда, получаю зарплату. сердце, я верю, ты будешь меня охранять. лёжа в тёплой воде ванной комнаты, я борюсь с искушением лезвия. кто-то скажет: "Понты!". люди добрые, я люблю, я завидую вам.
эта песня сейчас очень хорошо отражает моё состояние.

---

однажды я остался совсем один.
я смотрел на свой пыльный и старый город.
я не слышал ни смеха, ни шума машин,
не знал никого, кто был бы мне дорог.

я шёл вдоль стены, вдоль кустов, вдоль помоек,
я искал хоть какую-то часть себя.
как больная собака, которая воет
от большой безнадёги. да, это был я.

я засовывал пальцы в глазницы замочных скважин,
но не мог открыть ни одну из дверей.
я хотел понять, что кому-то важно,
чтобы я ещё был здесь, среди людей.

я изрезал в лохмотья свой серый свитер,
пытаясь до сердца достать ножом.
но всё бесполезно. нож от грязи я вытер
и выкинул в яму.

я был поражён:
ничто не смогло причинить больше боли,
чем чувство потери себя самого.
я будто был крестик, а стал просто нолик.
и я засмеялся.

ну что же с того?