Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:52 

true story
блин, люди, вы иногда хоть думайте (понимаю, сложное дело, но надо надо), что вы творите (говорите, пишете, делаете).
надоело. всё. не хочу больше.
не надо, так не надо. переживу.

@музыка: Para - Noir - Bomb The Bass VI 'Dubstep War'

22:43 

true story
Рей (00:27:47 27/12/2011)
Хуйло, извините.


иначе и не скажешь, да.

@настроение: sad

URL
21:55 

true story
читала сейчас старые дневники, потом ещё и наткнулась на сервис "мнения" в контакте. сразу столько всего вспомнилось.
дорога в пед, посиделки в столовой, Клим и Мишка, с которыми почти не расставались, ночные вечеринки с кучей гостей (а можно я вот этого и этого приведу?), сигареты, сигареты, поездки не Ленёвку, фрукты с вермутом, фильмы, мак-бук)) с которого их собственно и смотрели. какое время было. было..тогда друзья были настоящими, теми, кто придёт к тебе в три часа ночи, а если придти не может, то будет до шести утра сидеть с тобой в аське и пытаться как-то развеселить, поддержать..да что угодно, лишь бы ты не чувствовал себя одиноким.
а сейчас в моей жизни что-то происходит. может быть, это взросление? как будто никого нет. тотальное одиночество.
и вот тут возникла такая мысль - а что если, вся прошлая мишура отвалилась, потому что есть один человек, который способен заменить многих. нет, заменить - это тупое слово. дело не в замене. но, я точно знаю, если бы не ты сейчас - моя жизнь была бы чернее чёрного. поэтому я ни о чём не жалею, я знаю, что всё образуется. если не будет как раньше, то будет лучше. непременно.

@музыка: Moriarty - Jimmy

21:03 

true story
и тогда я подумала, что я бы гордилась. очень бы гордилась тобой. и тем, что я с тобой.
это было позавчера.
а сегодня "ещё один обычный тяжёлый день".
дикая усталость, но я не иду спать, а смотрю фильм и поглядываю на книгу. скоро мы с ней пойдём в кровать. я даже открывать её не буду, потому что знаю её наизусть. кажется, всю жизнь её читаю. my personal holy bible.
Enуa умиротворяюще поёт о приятных сердцу вещах. её песни неизменно ассоциируются у меня с "Властелином Колец". There never was much hope. Just a fool's hope. - так говорил Гендальф. эта фраза, и многие другие из фильма надолго застряли в моём сознании. они помогают. правда.
но иногда, вот как сейчас, ничего не помогает. даже вторая огромная чашка чая с мёдом и хороший фильм.
завтра будет лучше.
From the ashes, a fire shall be woken. A light from the shadow shall spring. Renewed shall be blade that was broken. The crownless again shall be king.

URL
18:52 

true story
Жизнь ей тоже была противопоказана, что уж тут поделаешь… Не «вообще жизнь», разумеется, а та, которой живет большинство. Я тоже живу жизнью большинства – Анук так и не смогла изменить меня. Я – единственный, кого она не смогла изменить.

Я, да еще – Диллинджер..

Джон Герберт Диллинджер, пристреленный, как собака, у кинотеатра «Байограф» за несколько десятилетий до рождения Анук. Если бы звезды встали иначе и Диллинджер и Анук встретились бы…

Если бы они встретились, о Бонни и Клайде никто бы и не вспомнил.

22:34 

true story
пытаться строить из себя крутого со мной, это всё равно, что засовывать носок себе в трусы, чтобы люди думали, что у тебя большой член. слишком тупо.

14:00 

true story
1.вчера смотрела фильм один и думала: "вот в фильме всегда ясно - эти двое будут вместе. вот они ненавидят друг друга или ещё только встретились и сами не понимают, а ты уже понимаешь". а в жизни даже про себя никогда не знаешь, с кем ты будешь и будешь ли вообще. почему так? потому что фильм - это какая-то ограниченная штука, вроде как, если посадить кроликов в клетку, ты будешь знать, что им волей-неволей придётся трахаться друг с другом. и в фильме так же? но ведь там не два "кролика", а всё равно понятно.

2. я очень люблю наблюдать за людьми. самый кайф для меня, это сидеть на какой-нибудь вечеринке в уголке с бокальчиком чего погорячее (конечно, я про зелёный чай) и смотреть. угадывать. кто в кого влюблён, кто с кем раньше встречался, кто себя неловко чувствует, а кто сам любит ставить людей в неловкие ситуации.
кстати, о неловких ситуациях. я лет с 13ти жутко боялась оказаться в одной из них. например, идти на высоких каблуках и вдруг плюхнуться на землю, на глазах самого красивого мальчика из школы. я так этого боялась, что постепенно мой, тогда ещё очень детский мозг, подсказал мне правильную тактику. нужно эти ситуации создавать специально. и это сработало. я подходила к незнакомым людям с дурацкими вопросами, я могла одеться как клоун или ходить по школе со значком агента ФРБ и пластмассовым пистолетом, заводила дружеские беседы с самыми офигительными мальчиками и т.д. постепенно, страх ушёл полностью. и, несмотря на вышеописанные выходки, слава школьного придурка ко мне не прилипла. может быть, потому что я уже тогда была очень красивой девочкой. а люди странно относятся к обладателям внешней неоспоримой красоты. как будто бы красота делает тебя каки-то особенным, неуязвимым. грязь не липнет. что, звучит как самолюбование? нет, это всего лишь факт. я пытаюсь быть объективной, только и всего.

09:03 

true story

Видишь полоску?
Это песчинка космического песка.
Она летит со скоростью 35 километров в секунду, поэтому кажется такой длинной.
Это небо над вулканом Тафтан в Иране. Это было на прошлой неделе, там проходил метеоритный поток Геминид. Он там каждый год, обычно до моих именин. Иногда в час падает до 150 метеоров, представляешь?
Самый кайф в том, что поток идёт не навстречу Земле, как часто бывает, а догоняет её, поэтому метеоры пролетают намного медленнее.

23:18 

true story
может быть, сейчас совсем не то время
не для меня, не для нас, всё не с теми.
с кем-то другим происходит хорошее. или плохое.
"ночь темна и почерки похоти скроет".
эта песня не лучшая из возможных,
но она так странно вливается мне под кожу.
строчки, фразы, по буквам, без остановок -
пролетает всё мимо, ты видишь, снова и снова.
не попасть никогда мне в центр порочного круга.
разомкнуты звенья цепей. друг от друга
всё дальше. и, кажется, нет желанья,
сократить растущее день ото дня расстояние.
фонари выключаются. значит уже час ночи.
надо спать. но никто ещё спать не хочет.
только разум мой спит, и сейчас говорю от сердца,
чтобы кто-нибудь смог у огня этих слов согреться.
так легко и нещадно хватает меня за руки
ощущение вязкой глухой разлуки
или это лишь отголоски ночных кошмаров
задевают за струны стоящей в углу гитары
и скребутся в окно, притворяясь засохшей веткой
жаль, что нету рядом чужой жилетки,
чтоб поплакаться всласть, а потом над собой смеяться.
просто время проходит. а я так хочу остаться
хоть немного собой в моём неидеальном мире.
и всю ночь просидеть в полутёмной пустой квартире
наблюдая, как столбик пепла растёт, и сквозь стены
утекают минуты.
ночь скроет.
не здесь.
но где мы?

@музыка: Flawed Element - Nothing Remains

21:29 

true story
Она играет в любовь, говоря часто "мы",
Соблюдая все правила новой игры.
Она плачет, смеется, переживает,
Ну,а я вроде то, с чем она щас играет.
проговорил Дельфин в колонках.
и я вот думаю: а как часто люди вокруг меня (да и не вокруг) изображают какие-то чувства ради выгоды. хотя какая тут может быть выгода, если, конечно, не брать в расчёт пергидрольных блондинок, желающих охмурить богатеньких мужичков, и амбициозных секретарш.
раньше я думала, что я очень хорошо знаю людей. да я и сейчас так думаю. более того, я ещё ни разу не ошиблась в своих суждениях. но вот парадокс - не получается этого с теми, кого мне бы правда хотелось узнать. хотя, наверное, это к лучшему. обычно, чем больше я узнаю человека - тем больше разочаровываюсь в нём. хотя, опять же, кто меня просил очаровываться) а, если честно, очень скучно становится, когда ты знаешь всё наперёд. неинтересно. не забавно. никак.
я тоже часто "играю". у меня это давно. я поняла, что мало кто может оценить мою..ммм..так скажем, эмоциональную открытость. чаще всего, людей это напрягает. да и правильно, зачем им знать о моих чувствах. особенно, если эти чувства касаются их. поэтому приходится притворяться. надоедает это чертовски. но что поделать.
да, конечно, я же такой наивняк - до сих пор верю, что когда-нибудь встретится мне человек, с которым не нужно будет притворяться. я не буду бояться утомить его своими придурошными россказнями и прочими моими "фишками". да только, вот незадача, не факт, что мне этот человек будет нужен.
как это типично для меня: начинаю писать о людях вообще, и скатываюсь к "отношениям полов". это у меня какая-то идея-фикс, видимо. вечно ищу кого-то. заебалась искать. заебалась ошибаться.
тут сейчас кто-нибудь скажет: "забей и займись делом". дельный совет.
и я стараюсь. я правда стараюсь.
но ведь у каждого свои цели в жизни, не так ли? да, возможно, мои цели не так хороши как ваши. а кто им оценки выставит?
к чему я всё это пишу: редко мне в жизни встречаются такие люди, которых не хочется терять. крайне редко. можно по пальцам одной руки пересчитать.

@музыка: Nirvana with Courtney Love - Violet

10:54 

true story
не люблю солнечные зимние дни, особенно, когда солнце так яростно в окна лезет с самого утра. зимой должно быть пасмурно и снежно.
пушистый снег, гирлянды цветных огоньков и гранатовый глинтвейн в каком-нибудь пабе с видом на вечернюю улицу - такова зима в моём идеальном мире. или в Праге. смотрю на фотографии оттуда - всё как в моих лучших снах.

12:13 

true story
странный сон мне приснился сегодня: моя старая школа, новый год, праздничная суета. я всё время думала о том, что надо не пропустить бой часов, чтоб загадать желание. но меня всё время кто-то отвлекал. потом мы с ним пошли на лестницу, на площадку между третьим этажом и чердаком, чтобы заняться любовью. и вот, странная деталь: я почти не вспоминаю о школе, но мне вот эта лестничная площадка является во снах с завидным постоянством. и всё время с ней что-то странное связанно. вот и в этот раз - мы пришли туда, и только всё началось (не буду подробно расписывать, вдруг дети читают), я увидела лужу крови, огромную такую. и тут я во сне понимаю, что эта кровь осталась там с момента убийства (я будто во сне про это убийство помню, но это было давно когда-то, не в этом сне).
потом мы идём вниз, а там все уже собрались, чтобы отмечать, и надо открывать шампанское. и, привет, будильник) но от этого сна у меня осталось очень странное ощущение.

21:50 

true story
перед собой-то хоть не юродствуй, Кать. нет, не получается. я даже себе вру. не понимаю зачем. да, в глубине души, я знаю правду. но боюсь признать, что именно ЭТО и является правдой.
и, чёрт возьми, когда наступит день, когда я узнаю об этом, я наверное, просто сдохну.
давно мне слова не причиняли такую боль.
просто слова.
маленькие чёрные буковки на белом фоне.

18:40 

true story
я сажусь в маршрутку и включаю плеер. "Nun liebe Kinder gebt fein acht Ich bin die Stimme aus dem Kissen Ich hab euch etwas mitgebracht Hab es aus meine Brust gerissen" нашёптывает Тиль мне в уши. я смотрю на нереально правильную Луну, повисшую над рядами многоэтажек и жду его следующих слов. Mein Herz brennt! - о, да, горит и ещё как горит моё сердце. пылает. всё внутри меня зажгло, и, наверное, скоро выжжет. но этого не будет, пока голос разума тушит пламя. голос разума - всё, что осталось у меня от прежней жизни. единственный не покинул меня и до сих пор даёт мне сил, чтобы утром открывать глаза. и пока он со мной - всё будет хорошо. пусть хоть камни с неба падают.

@музыка: Rammstein - Mein Herz Brennt

20:27 

true story
бывает время, когда слов уже недостаточно.
что мне тогда делать? думать, искать и что?
кто мне даст надежду, что я вновь себя обрету?
не по краям и не между, а полностью я найду
моё настоящее сердце. или хотя бы часть.
можно ли мне согреться, если лишь только час
назад всё было прекрасно. а сейчас только холод и мрак.
я знала, что есть опасность,
но не думала я , что так
всё быстро может случиться,
что слово меня убьёт.
жизнь как в кино промчится.
и никто меня не спасёт.
крики, визг, звук стёкла бьющегося,
сирена скорой как реквием по мечте.
лицо бога смеющегося
распятого на кресте
я не знала, что в этом городе
никогда не найти того,
кто стал бы хоть чем-то дорог мне,
кто спас бы меня от всего.
я смотрела на них и верила,
что придёт и моя судьба.
а теперь я одна. потеряна.
это просто как дважды два.
надо ли звать кого-нибудь,
кто даст тебе в руки нож,
чтобы лишь боль напомнила,
как мечты убивает ложь.
нет, я не стану вены резать
и таблетки горстями есть.
но путь навсегда отрезан назад
лишь прямо дорога есть.
всё.

@музыка: Johnyboy

21:04 

о блондинках

true story
Рей: Я блонда на ней, кстати.)
я: да, я вижу) тоже хочу быть блондин)
Рей: Мне не понравилось, это было отвратительно.
я: быть блондином?
Рей: Ага. Глупо выгляжу

ps. я блондинка - если кто не в курсе) поэтому для меня это особая тема)

16:47 

true story
я эти последние строчки выдираю из себя как корни диких цветов из земли,
пальцы стёрлись до кровавых мозолей,
а я всё тащу их на свет, чтобы люди увидеть могли:
всё закончилось. больше не чувствую боли.
но
свет уже не похож на приют для души
угнетённой тоскующей в камере бренного тела
чей-то шепот во тьме "подожди. не спеши. не спеши".
моя кожа становится бледной
как будто бы мелом
кто-то вымазал щеки мне
снова, стирая с доски
уравнение жизни.
я понимаю - не в школе,
а уже где-то дальше.
вокруг все чужие. враги.
и я тоже твой враг. ничего. это всё по-неволе.
а теперь ночь кончается
здравствуй, ещё один день.
нет. не так. ну же!
fuck you, холодное утро.
ничего не меняется. отговорки какие-то. истина - лень.
очень просто стать циником там, где не ценится мудрость.
а в цене только модные книги, чужие смешные слова,
показушные арты и громкие статусы.
нахуй.
у меня половина души уже точно мертва
ваш сарказм и снобизм её тупо до смерти затрахал.
мне так хочется проще и легче всё видеть,
но выхода нет.
притворяться другой, чтобы люди к тебе потянулись?
без изысков, без прелестей - так, пара слов и привет?
нет, увольте, ведь это великая дурость.
я хочу одного. но никак не смогу получить.
и вот эта подробность меня до конца убивает.

ночь приходит. погасли заката лучи.
и опять, слышу, что-то во мне умирает.

12:32 

true story
привет, дневничок.
знаешь, мне так хочется заботы, блин. ненавязчивой такой. просто, чтобы кто-нибудь принёс чай и укрыл одеялом на ночь.

URL
17:34 

true story
тяжелый день на работе. (будто бывают лёгкие дни на работе, ага :D ) в общем, воскресенье выборы, народ гуляет. и в магазин тоже гуляет. уфф.
( я в магазине работаю, если кто ещё не в курсе)
иногда мне кажется, что я делаю что-то совсем не то. прямо противоположное нужному действию. надо забить, а я .. а что я. я не знаю , что это такое во мне. не хочу давать никаких определений. но это есть. и, видимо, уже прочно поселилось в голове. (в голове ли?).
а ещё, я сейчас ехала в маршрутке с прикольным мальчиком. он вышел на моей остановке, и его друзья (видимо) отдали за него деньги водителю, потом всё радостные пошли куда-то. один даже его обнял за плечи. так, по-дружески. мне захотелось подойти и попросить у них закурить, чтобы подольше побыть в этой их атмосфере радости и дружелюбия. даром, что я не курю. поэтому я посмотрела им вслед и пошла домой.

16:06 

true story
"what's wrong with me"? - на грани истерики вопрошает Nomy в моих наушниках. да, я его прекрасно понимаю, меня тоже преследует этот вопрос. "что со мной?" или "что со мной не так?". потому что мне много лет, потому что довольно часто мне кажется, что я живу неправильно, у меня ничего нет, я не способна построить (чудовищное слово) нормальные (а где тут норма, чувак?) отношения, не хочу детей, не оцениваю мужчин исходя из того, какая у него тачка и есть ли она у него вообще.
но, честно, мне нравится моя жизнь. или так - мне нравится моё к ней отношение. я не считаю, что нужно пытаться жить для кого-то. оглядываться на других. даже если мнение этих "других" тебе очень важно. в конце концов, мы все живём наедине с собой. даже в те моменты, когда рядом с нами кто-то есть. или нет, буду говорить за себя. я так живу. я знаю, что только я могу похвалить себя или унизить. конечно, мне важно мнение тех, кто мне дорог. но, в глубине души, только моя личная оценка моих собственных поступков, умений, слов играет для меня роль.
точно так же в любви. (да, детка, я всё ещё верю в эту абстракцию. т.е. я верю в то, что это не абстракция, а настоящая какая-то штука). если я люблю (окей, если мне кажется, что я люблю) человека, то мне от этого уже хорошо. да, конечно, мне хочется ответных чувств, но прежде всего, мне хочется, чтобы я сама для себя точно знала "я люблю, он мне нужен". если я это знаю, мне спокойно даже в моменты полной безнадёги.
кстати, о безнадёге - я в неё не верю. иначе для меня бы вся жизнь казалась бы одной сплошной безнадёгой - исход-то один, как ни живи.
на самом деле, я действительно, сильная. просто, мне иногда хочется, чтобы рядом был кто-то, с кем бы можно было посмотреть киношку обнявшись или поговорить "за жизнь" за чашкой чая.

@музыка: Nomy - You And Me

9 Crimes

главная