• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:42 

true story
этот пост о том, что мне не нравится и о том, что я не понимаю в людях.
прежде всего - лицемерие. мало кто настолько харизматичен, чтобы делать это красиво. а без 'красивости' лицемерие совсем нефункциональная штука. это всё равно, что не быть великим Мэнсоном (тем, который Marilyn), но носить его макияж. понимаете, да? так что лицемерие переносится в папочку с непонятными вещами.
далее - ложь. в простонародье 'враньё' или 'цензура' - что для кого благозвучнее. опять же - врать нужно красиво. врать нужно уметь. вот я умею. а очень многие - совсем нет. и когда я вижу\слышу враньё этих неумех, я себя чувствую, будто пытаюсь заняться сексом с девственником-импотентом. вроде, и в первый раз у него, а уже видно, что полная безнадёга. не люблю, когда люди глупо выглядят. поэтому, sweethearts, не умеете - не надо. на правду я не обижаюсь. даже наоборот, помогу вам спрятать труп и избавиться от награбленного. при условии, что вы мне симпатичны.
не понимаю и терпеть не могу людей, которые не знают, что душ и дезодоранты давно изобрели. я бы добровольно к таким на километр не подошла, но вот работа обязывает довольно близко контактировать с незнакомцами, а среди них попадаются такиеее экземпляры. особенно меня поражают молодые девушки - сидит фифа с толстенным слоем аккуратно положенной штукатурочки на лице, в золотых цацках, симпатичной шубке (цензура убийца милых мохнатых зверюшек - ну, да, иногда у меня появляются такие мысли), а пахнет от неё далеко не розами, как говаривал господин Виктор М. а ещё длинные немытые волосы - это вообще без комментариев. на костёр всех или к Мойдодыру.
не понимаю мальчиков, которые пытаются за мной ухаживать со словами "да чего ты выпендриваешься (цензура и т.д. нужное подчеркнуть"), у тебя же никого нет" - во-первых, вы что, свечку держали? а вдруг есть. а во-вторых, если нет, это не значит, что я упаду в ноги любому доморощенному пикаперу, сражённая его плохопрокачанным скиллом ловеласа. поэтому, милые приставучие мальчики, если вы это читаете - отсосите. сами у себя. если дотянетесь. удачи вам в этом.
не понимаю, когда различные дамочки громогласно объявляют меня тупой, жирной, уродливой. я сейчас, наверное, расстрою тех, кто так делает, но придётся открыть ужасную тайну - вы, дамочки, от этого красивее, умнее, тоньше не станете. а я всегда была и буду умной, красивой и стройной. так что - отсосите. тем мальчикам, которые всё ещё не дотянулись.
нет, я не злая) у меня просто хорошее настроение)
и да, пост будет пополняться.
не уподобляйтесь вешеописанным экземплярам, детки)

22:01 

всем сучечкам, которые никак не успокоятся

true story
продолжайте исходить ядовитой слюной и пытаться прожечь меня презрительно-осуждающим взглядом. и завидуйте, завидуйте, не стесняйтесь) у меня всё круто. чего и вам не желаю)

22:55 

(с)

true story
и если сердце, разрываясь,
без лекаря снимает швы,
знай, что от сердца голова есть.
и есть топор - от головы.

20:45 

почитала тут женское сообщество

true story
я очень часто поражаюсь тому, сколько людей занимается скучным сексом. не совсем "сунул, вынул и пошёл" - но где-то как-то так. причём, понимаю, что таких людей много. но каждый раз, когда слышу о таком - удивляюсь, как в первый раз.
да, на свете есть столько прекрасных вещей. что там мой секс. но я до сих пор верю в то, что хороший секс ни одна из "прекрасных вещей" заменить не может. даже ламборджини и стопитцот тысяч евро.
окей, наверное, я маньяк. но когда я в женском сообществе читаю, насколько девочки не любят делать минет..да что там минет. просто заниматься сексом не любят. жалуются, что их парни "постоянно хотят". милые барышни, да это ж радоваться надо. поверьте, куда хуже, когда вы хотите, а вас не хотят. вот это мега-фейл.
и вот строят эти барышни козьи морды и с неохотой дают (другого слова не подобрать), а минет вообще исключительно по большим праздникам делают.
печаль печалей.
не понимаю.
и мужчин не понимаю, которые своим девушкам не могут доставить оральное удовольствие, простигосподи. говорят, что не мужское это дело.
а что мужское? картошку в огороде копать или пиво перед тв-ящиком попивать? м?
а, ещё есть эпичная фраза "я не дам ей делать мне минет, ведь этими губами ей целовать наших детей".
я не представляю, как автор этой фразы и его последователи живут с мыслью, что они, извините, из того самого места вылезали, при рождении.
ну и тут ещё недавно читала. мальчик девочку после минета не целует. говорит "через тебя я как бы целую его (член то есть), получается, что я гомик" - пыщ пыщ пыщ!
ещё не понимаю мужчин, которые брезгуют своим членом. как его девушка-то ласкать будет, если вам самим ваш член и сперма противны.
идиотизм читой воды.
люди сами, добровольно лишают себя одного из самых крутенных удовольствий в жизни. и ещё и гордятся этим. вроде как, секс - низменное занятие, а я не такой/такая поцелуя без любви не даю, да и в любви особо не даю
моралисты. все дела.

22:22 

true story
я всегда знала, что мне будет тяжело без мамы. я только не думала, что это случится так скоро. я всё ещё надеюсь на чудо. мама в таком состоянии с 19го октября. я помню наш крайний телефонный разговор. на улице шёл дождь. я сидела в маршрутке на вагонку.
мне так тяжело сейчас. правда.

19:47 

true story
и теперь, спустя столько лет, удостоверяю, без лишних вопросов:
твоей жалости не достоин никто из ныне живущих.
ничего нет.
дети за ночь вдруг стали взрослыми
и всё поняли сами.
плоть становится прахом за несколько дней,
если никто из живых не вспомнит о ней.
а ты сам никогда не забыл бы, но ты
слишком близок. к чему? к воплощению мечты.
это больше не шутки. наступит та ночь,
когда нам здесь никто не сумеет помочь.
ни ангел, ни демон людей не спасут.
да, я тоже про это - про твой Страшный Суд.
а сейчас, пока кровь ещё льётся по венам, что ты чувствуешь? ну же!
обманы. измены.
вызывают презрение чужие пороки.
но ты всё исправишь. в кратчайшие сроки.
помнишь, что мало кому удавалось своими молитвами выиграть жалость?
двенадцать не часто на гранях костей мог выбросить кто-то.
ты любишь людей?
тебе всё равно.
твоя комната вовсе стен не имеет.
и ты целый день ждёшь, что станет темнее,
чтобы хоть на секунду попробовать это - то чувство, когда от других есть секреты.
пустота пожирает остатки души.
мне не очень-то весело было так жить.
что ж сказать о тебе - ты живёшь так со дня сотворения Мира.
ты привык.
все привыкли.
попрятались, молча, в квартиры
и сидят там, боясь выходить за порог.
хочешь честно? трусость - вот худший порок.
пока на чьих-то ладонях кровь невиновных - я буду с тобой,
словно пара влюблённых.
в тебе воплощение всех смертных грехов.
а я никогда не знала оков,
способных меня удержать от огня,
который, как видно, погубит меня.

19:50 

true story
и стены больше не сдвигаются. и потолок не падает.
и он всё такой же белый, как в той песне. про "я хочу быть с тобой".
а я хочу?
меня смущает слово быть.
с тобой хочу. это без вопросов.
я помню её - эту песню - в старом кассетном плеере.
я помню её в темноте прохладного октябрьского вечера.
я помню её на вокзале в шесть утра, когда в пальцах сложно удержать сигарету.
я помню её жарким летом на трассе, когда асфальт прилипает к подошвам кроссовок.
я помню её в чужих наушниках в пригородном автобусе.
эта песня - воспоминания о том, чего не было.

22:34 

true story
завидую людям, которые любые чувства могут выразить словами. я вот так не умею. мне начинает казаться, что слова придают всему происходящему неискренность и пафос.
или наоборот - бедные те люди, о которых я писала выше, потому что не знают они настолько захватывающих чувств, что к ним и слов-то не подобрать.

19:01 

2 u

true story
в твоих глазах застывает полночь и меркнет свет,
и день кончается сразу, как их увижу.
а то, что больше никто не смог разгадать секрет,
так это просто никто не смотрел в них ближе.
как, знаешь, в детстве, склонившись над темнотой,
манящей странно, колодца в деревне летом,
ты мысленно сладко прощался уже с семьёй,
боясь, что кто-то выше услышит сейчас об этом,
но тьма манила сильнее - и ты смотрел,
как плещутся там в глубине отголоски света.
душа выливалась из тела, а ты не смел
потом даже вспомнить об этом случае за всё лето.

15:37 

true story
сон обволакивает со всех сторон и тащит в себя, как в болото. раз - и он плотно смыкается над головой. теперь твоё сознание будет играть по его правилам. но ты сопротивляешься. выныриваешь - как из того же болота - жадно глотая воздух реальность - музыка, свет с улицы, шаги в подъезде - ты почти проснулся. да нет же - болото так просто не отпускает. тянет тебя обатно. и реальности становится всё меньше. как кислорода в лёгких. ты уже не понимаешь, где находишься, но тебе так хорошо. спокойно. тепло. это просто хороший сон. ты больше не сопротивляешься - даешь своему телу плавно опуститься на дно болота и засыпаешь навечно.
всё так и было. я уснула и мне снился прекрасный сон.
только он не прекратился, когда я открыла глаза.
на тот момент не прекратился.

@музыка: pendulum - streamline

22:55 

true story
сон - не сон.

20:01 

true story
солнце выспыхивает в окнах машин, обгоняющих маршрутку.
в наушниках плещется Archive. в венах - весна.
"почему они такие голубые? это что - линзы?".
нет. потому что у моей мамы такие же глаза.
раз.
два.
три.
я думаю о тебе и меня наполняет странно-прекрасное ощущение. вот такое вот - the foreboding sense of impending happiness.
и продолжаю считать песни.
и встречные машины.
и дни до..
и после.

22:13 

true story
странно. сегодняшний разговор с а. заставил меня задуматься..почему, когда я покупаю вещь в подарок - я не жалею денег. обычно я даже покупаю то, что сама себе не позволила бы. а когда покупаю что-то для себя - я ищу вещь попрактичнее и подешевле. не то, что прямо ищу. но если она будет, и она мне понравится - мне будет не зазорно купить её. за исключением лекарств, косметики и белья.
значит ли это, что я себя не люблю? не думаю.
просто я до сих пор хорошо помню, что такое жить без денег, когда радуешься, ели есть сахар к чаю.
хотя..может быть и не в этих воспоминаниях дело.

17:17 

true story
нипочему. ни от чего. просто так.
есть вещи, которые не требуют объяснений.
но постоянно в мозгах себе думаешь "вот дурак!",
ненавидишь себя, ожидая опять спасения
и подчас понимая, что нечего ждать.
прилипая друг к другу, по кругу перемещаются стрелки.
встаёшь из кровати, а скоро опять в кровать.
весь день уходит на встречи, проблемы, сделки.
я возвращаюсь домой и смотрю в окно,
я себе обещал, что когда-нибудь стану проще.
но живу постоянно как главный герой в кино.
вечно кого-нибудь очень крутого корчу.
да, так интереснее. не мне. а вот тем - другим.
тому, кто хоть раз переступит порог квартиры.
я независим от них. ведь есть никотин -
он отлично латает в душе и на сердце дыры.
а когда мне станет совсем не в мочь,
когда стены сдвигаюся, словно в кошмарном фильме,
я лишь думаю: "просто, ещё одна ночь.
пережив её, буду, как раньше, сильным.
независимым. лёгким. немного злым.
но таким приятным и честным для тех, кто рядом."
моё время кончается. я себе невыносим.
и боюсь с собою встречаться взглядом.

10:31 

true story
сердце бьётся спокойно. ровно. не замирает и не захлёбывается.
музыка из колонок мягко стучит в уши, слова песен еле-еле пробираются в сознание. будто в соседней комнает кто-то разговаривает по телефону. сквозь улыбку. сквозь слёзы. сквозь недавнюю смерть.
я собираю в коробку в форме сердца обрывки воспоминаний, саундтреки нечастых встреч, ощущения, слова, запахи.
мокрый асфальт, цепочки фонарей, шуршание шин по трассе, первый снег, взгляды, сигареты со вкусом рома и вишни.
всё время кажется, что я что-то упускаю.
хочется лечь спать и проснуться, когда всё закончится.
подойти к окну, раздвинуть шторы, улыбнуться солнцу, а потом шипящий бекон на разогретой сковородке, кипяток ударяет в чашку, бодрые голоса утренних дикторов в новостях, воскресная газета с юмористическим приложением.
стандартные американизированные представления о добром утре.
а оно ведь бывает добрым и без этого.

22:44 

true story
в тебе все карты моей нераскрытой америки,
там путь давно размечен лиловым маркером.
я смеюсь и плачу - привет, истерики.
снова душу свою отдаю по бартеру.
в тебе есть все мифы Не Древней Греции,
моря Луны и пески пустынь обжигающих.
но даже так - с тобой не согреться мне.
дело рук - спасения самих утопающих.
а спасение душ - это дело слишком накладное.
раз ошибся - и вот на кресте качаешься.
я люблю ранодушно. но первое слово главное.
только день ото дня я жду что лимит исчерпается,

06:19 

A.

true story
miss u

19:33 

2 M.J.

true story
в тот вечер мне показалось, что всё изменилось.
беспощадный апрельский ливень загнал нас на крыльцо моего подьезда. мы стояли под козырьком, на довольно приличном расстоянии друг от друга. Мика курил, а я старалась не смотреть на него. до этого мы долго гуляли всё под тем же дождём и, кажется, в начале прогулки у нас даже был зонтик. Мика позвонил, когда я уже собиралсь ложиться спать, сказал, что едет из Перми и не хочет идти домой. и почему бы нам не погулять. и на улице такой дождь - это же замечательно. и фонари плавают в лужах. и в автобусе играет Muse. и "я выйду на нашей остановке, выходи на встречу". он всё говорил и говорил, и я сдалась. отбросила одеяло, натянула джинсы. вышла на крыльцо. и правда - дождь. прекрасный, всеочищающий, настоящий первый весенний ливень. тёплый.
я шла к остановке, подпевая вездесущей Психее - кажется, они тогда сопровождали каждую нашу с Микой встречу. он появился из темноты и дождя, весёлый и слегка пьяный, и сразу радостно обнял меня, хотя до этого нас даже приятелями можно было назвать с натяжкой. я не отстранилась - его искренность меня сразила и было даже приятно, что кто-то на самом деле рад тебя видеть очень поздним дождливым вечером.
мы шли и разговаривали "обовсёмнасвете" - весело и свободно. и это был самый замечательный момент в нашей с ним грустной истории. момент, когда вдруг "обретаешь" человека доселе почти незнакомого. начинаешь дышать с ним в такт и говорить, как будто кто-то написал вам забавный и занятный сценарий. всё, что случилось после - признания, секс в подьезде, секс в гримёрке, секс ещё _фиг_знает_где_мы_везде_этим_занимались, мой отъезд, его загоны, моё возвращение, нерадостная встреча, мои загоны, разрыв - это всё ничего не стоит. а вот та прогулка под сумасшедшим дождём - она одна на вес золота. потому что это была правда. когда никто не притворялся и не подстраивался. не было желания угодить или страха всё испортить. ничего не было, кроме нас и дождеточащего неба.
и вот мы стояли на крыльце и молчали. я как всегда мысленно жалела, что не курю. уже тогда я догадывалась, что в сигаретном дыме легко спрятать любые эмоции. поэтому я смертельно завидовала Мике и считала дождевые капли, разбивающиеся о первую ступеньку крыльца.
позже, много позже у меня было такое же странное чувство. смесь лёгкой тоски и ожидания чего-то очень хорошего. это пришло ко мне, когда я смотрела из окна его комнаты на такой знакомый пейзаж. несколько измененный, благодаря иному ракурсу. до этого я видела то же самое каждый день из окна моей комнаты. потому что жили мы в соседних подъездах.
и вот я стояла и смотрела на ранокалиберные гаражики, приткнувшиеся у подножий типичных серых пятиэтажек, на лес вдалеке, ощетинившийся верхушками ёлок, на ветви деревьев, чуть тронутые зелёной дымкой первых майских листочков - я смотрела и думала о том, что Мика рядом, стоит за спиной, а я вижу сейчас то, что буду видеть даже когда приду к себе домой, и он это будет видеть, если выглянет в окно - мысли цеплялись одна за другую, не выдерживая никаких придирок логики. я тогда давала им идти своим ходом. пустила всё на самотёк. наверное, зря.
потому что, спустя несколько месяцев, мы опять стояли на моём крыльце, намного ближе, чем в первый раз, но теперь расстояние между нами было неизмеримо. можно было протянуть руку и коснуться его плеча, но слов, которые бы пробились сквозь тысячи световых лет, разделявшие нас сейчас, у меня не было.

19:21 

true story
в моих снах отныне холодных
мне всё видится дверь закрытая
четыре стены
потолка нет
как в той игре
где у героя галлюцинации
и он бежит по коридору
а вместо потолка кровавое небо
постоянно меняющееся
и кажется
что так будет вечно
ты бежишь с ним
или за него
дыхание совпадает
такт в такт
и больше у тебя нет ничего
лишь надписи Mona Sax
красной краской на стенах
и пуля в мозгах
у неё
а у тебя никогда такого не будет
небосвод твой безоблачно чист
и светел
как в дорогом попсовом клипе
про лето
окей
я не вижу кадров из твоего фильма
запиваю старую боль мартини
и скучаю наверное уже не так сильно
но всё ещё не могу думать о том что с другими
лучше и проще
зачеркиваю и стираю
стихи о тебе
буквы точки
так они жить иногда мешают
вспарывая одной лишь фразой живот
но сегодня ночью никто не умрёт
кроме меня
и моей надежды
но ничего
всё равно
как прежде

21:37 

true story
пока вы все спите, я плачу в горячей ванне,
утешаясь остывшим чаем и лентами новостей,
мне немного смешно - как обычно всё знаю заранее.
и так жаль, что я не Дельфин и я НЕ люблю людей.

9 Crimes

главная